diciembre alejate de mi

 Aún no caigo en que ya estemos en diciembre, y pensar que fue ayer que daban por comienzo la cuarentena...
En mi mente sigo negándolo, pero solo es el miedo a lo que vendrá, miedo a encontrarme con otra realidad de la que vengo esperando.

Mi objetivo de esta cuarentena fue empezar a amarme más, como persona digo. Pero solo ha empeorado todo, los pensamientos suicidas volvieron, el insomnio va y viene, la motivación ya no existe y solo me queda esperar el mañana.

Siempre me estoy preguntando que es lo que quiero como si una persona además de mí estuviera escuchándome y  me respondiera, 

a veces me pregunto ¿Cómo estas hoy? y sé dentro mío que es un día malo, que no me voy a poder levantar, que quiero llorar, que no tengo ganas de seguir viviendo

Ya le dije a mi mamá que quiero ir al psicólogo, y cada vez que se lo digo, me cuesta, y entiendo que también hay que tener ganas de llamar, que te den un turno, de acompañarme, de esperar a ver que me dicen, de consolarme, de tratar de entenderme, pero siento que no avanzo y los pensamientos si no me matan hoy, lo harán en algún momento

Tengo miedo, de no amarme, aceptarme, crecer, miedo a la gente, miedo de todo, miedo de mí.

Cuando estoy con gente que no les caigo bien o no les intereso, no puedo hablar, he leído por ahí que puede ser mutismo selectivo y me preocupa, 

me doy cuanta que siempre estuve sola y lo digo llorando porque nunca odie este tipo de soledad, solo que uno cuando toca fondo piensa que estarán esas personas que más aman pero no